我的祖先们，我并不知道他们，他们也没见过我，我的祖先我只知道到我的祖父祖母们，而他们的祖先呢？他们的身世我并不是那么了解。
那些祖先，莫忘来时的出处
我对我的祖先，未曾了解就开端忘记。记忆里，为数不多的上坟，不过是几场没有内容的典礼。而自我出嫁后，谁又是我的祖先？清明冬至我又该为谁上坟？岁除除了祭奠神明，又去哪叩拜我的祖先？ 作为传统来说：夫家的祖先理应成为我的祖先，但在情感上我并不认同。那些生疏的祖先，我只要小心谨慎的探究着，从他人口中得知他们的终身。而在我的娘家，祖先们于我也已远去。甚至于神明，我都不在是某某人士。
那些祖先，莫忘来时的出处
我确定，当我带着女性特征出世时，毕生是一个没有“故土”的人。或浓或淡的乡愁，像江面波纹，一圈一圈的泛动开来。
它们无处安放，无处生寄。说不得，道不得，在许多夜晚像跳蚤相同，冷不防的在心尖上咬上一口。
那些祖先，莫忘来时的出处
我的夫家，他的祖先。都在一个山头上，边上位于着上千个他人的祖先。阳光明媚的照亮了山头，奥秘又深邃的拉长了年月。是一段我不曾相识的年月。天很蓝，不是我的；水很清，不是我的；树很绿，不是我的；人许多，我一个都不知道。我在年月的这头，他们在年月的那头。年月？年月是由多少悲欢离合，悲欢离合砌成的长廊。没有起点也没有结尾。在这条长廊上的某一处，我要停下来，停下来和更早到这一处的人相逢？我的结尾会在这个山头吗？
我并不乐意知道，那已经是几十年后的工作了。现在想来，那是件恐惧的工作。
那些祖先，莫忘来时的出处
远嫁的人是要用什么才干装得下沉甸甸的“乡愁”?是出嫁时陪嫁的几个箱子？是吃到小时分吃到的滋味？是了解却在远去的家音？这些真的能装得下一个女性的乡愁吗？比及年过半百的时分，这些会成为一个女性对“故土”沉重的怀念，而这些怀念，关于其他人看来显得多么的悲愁。一个年过半百的老妇，守着“陪嫁品”，以为这样就能离小时分的家更近点？
那么，这个娘家呢？又会是怎样？怕是在多年今后，都剩一些不熟识的后辈，后辈们和她并不亲。
那些祖先，莫忘来时的出处
年月如河，生命历来便是如此的来来往往。“祖先”曾经是后人；后人将来也会成为“祖先”。“祖先”这个称号，不过是先由咱们走进这条长河里。到年月的那头，他们不在回来，咱们也会抵达那头。这偶然的隔河张望审察，是否能汇成一束光，照亮尘俗的迷雾？照亮来时的路？归去的道？
人们啊，莫忘来时的出处。
