人大约有一半的时刻，把生命糟蹋在听一堆毫无含义的废话，另一半时刻，用来出产废话。
人大约有一半的时刻，肆意妄为犯下过错，剩余的时刻，用来纠正过错。
人大约有一半的时刻用来犹疑要不要做，另一半时刻犹疑做什么。
由于假如一个人，不说废话，不犯错，不犹疑，他便是最先进的32核处理器，而不是只要一个脑子和一颗心的人。
我之所以说大约一半，是由于在一半和一半之间，还有那么一些时刻，是不说废话，不犯错，不犹疑的。
咱们一般把这段时刻叫做"有含义的时刻"。把那段时刻做的工作叫做"有含义的工作"。
这简直令人笑死。
比如犹疑半响吃什么的时刻是没有含义的，而吃的时分是有含义的，等候排队的时刻是没有含义的，进场的一刹那时刻是有含义的，台下大部分唠嗑扯淡的时分是没有含义的，登台讲演的几分钟却是有含义的。比如在家多日穷极无聊，却由于一群朋友的忽然到访而变得有含义，又比如众朋友天天泡在一同吃喝玩乐甚是庸俗，此刻回家反而由于独处和回归安静而变得有含义。种种的含义，好像必需要经过一件甚至多件没有含义的工作酝酿和反差才干展示出来。一个人纵然有极好的心态和超卓的自我管理能力，好像也难以保证他的每一天都有含义。稀缺即价值，假如那多半多半的时刻都由于不犹疑不犯错不说废话而变为常态，只怕虽然在实际上能创造出更大的经济价值，但在心理上也将变得庸俗反常。
我从前不加考虑的去出发去游览，去建板屋造木筏，去户外探险，沿公路远行，也曾斗胆的宣布文字，拍照印象，告知他人我的主意，去谋划抱负，去组成团队。
但不知从何时开端，我不断的诘问自己，我做一件工作含义安在，对他人含义安在。
我要不要把这篇小说写下去，我要不要拍这个纪录片，我要不要做这个大众号，我要不要告知那个人那条路是错的，我自己又该不应沿着这条路走下去，假如要，含义安在？
摊开了簿本，一一列举开来，却不知道终究多少理由能压服自己。假如能压服自己，又有多少理由能压服他人，多少理由能压服这钱银至上，时刻如血的价值观，压服那一个个不解又略带讪笑的目光?
大约由于日子迎面压来，情怀再也抵不过实际。
究竟何为含义?我能清楚的记住我在秋日清凉的阳光里写下的文字，记住我在某个落日照进房间时看的某部电影。我记住在最冷的那年冬季在荒野的雪地里踩下的足迹，在河水涨满河边的旱季寄出的那只纸蜻蜓。我记住同伴不在的时分一个人在黄昏去阴沉的树林里垂钓，记住咱们去阳光明媚的郊野里烤玉米，在板屋周围的小河里捉龙虾。我记住一个个默契的瞬间和孤单的白日，由于不是我遭到的说教，不是全部文明的准则和科技的暗影，不是虚伪的言辞和酒肉，而是那片芦苇地和几千部书和电影刻画了自己。
我必需要记住它，由于我知道在我死之前的几秒钟，我脑中便是这许多独立画面的串联。像一部电影，在编排片尾闪回的时分，只取里边最夸姣的一帧。
我想那一帧的含义便是，生而为探究国际和追求真理。
我等待有一天，我的国际被黑洞围住，我会像个孩子相同沿着时刻轴爬来爬去，去找出这一生中那些宝贵的场景，在沉重的引力将我压扁之前，做最终的赏识。而我的魂灵，也在那一刻被解构在真空中，打散在韶光里，成为一颗颗细小却亮堂的星。
