导 语
我成为我心里曾轻视的“离婚人士”。
文 |那小溪
我成了自己曾轻视的“离婚人士”
我生长在一个知识分子家庭。一路走来尽管阅历了些小曲折，但整体还算顺畅：读书，成婚，终究拿到博士学位。
2003年，我在美国信主了。许多人都告诉我：“信主第一年是和神的蜜月年，你的祷告神都会垂听的。”带着这种期盼，我开端了人生的新旅程。可是万万没想到，刚决志信主3个月，还没有受洗，却收到在国内的老公提出的离婚申述。要知道，几个月前，他来美省亲，咱们仍是别人眼中相亲相爱的一对呢！
关于老公的离婚申述，我无法了解和承受，可是因为对方的再三坚持，我虽人在美国，也不得不承受国内法院的判决书。就这样，我成为我心里曾轻视的“离婚人士”。
之后，我很快就受洗了。尽管婚姻决裂，但我仍然期望能和前夫言归于好（当然也有期望自己的“污点”铲除的私心）。特别是读到《海外学校》上登载的一篇文章，写的是一对年青夫妇在未知道神之时离婚，后来两人别离信主，在一个查经班偶尔相遇，再次从头结合的故事。这篇文章让我似乎看到了期望，开端不断为前夫的获救祷告，期望婚姻复合。
但适得其反，从朋友那里知道前夫很快就成婚。这个音讯彻底打垮了我——我从前是多么自豪的人，现在却成了被别人变节、离弃的人。我不断问神，为什么让我承受这些，信主后该有的祝愿，我怎样没领遭到？莫非你要用这样的方法破碎我，让我谦卑下来吗？这也太不公正了吧……
神对我的回应只要三个字——“我喜欢你！”
不是一张白纸，而是一张黑纸
就这样，一个从前心里无比自豪的人，变成了心里深藏着一种无望、羞耻感的人。因为我一向一个人在国外，所以周围人都以为我是独身。在教会里，离婚多少显得有些不光彩，每逢大家用一种特别的口气议论离婚的姐妹或弟兄时，我都感触到一种压力。
我曾自以为我是一个很好的人，我的人生如一张白纸，干干净净。只要离婚是我人生中最大的污点，且这污点是因着别人的罪，使我不得不承受。
直到有一天，神让我看到，祂爱我是照着我的底细，而不是我真的是个好人。我的人生不是一张白纸，反倒如一张黑纸，里头呈现的是一个全然损坏的生命。黑纸上，或许零散有一些白点，那是因着神的膏泽。祂对我的爱是无条件的，在我还抵御祂的时分，祂就为我死，让我能够借着祂在十字架上成果的救恩，成为天父的女儿。
感谢主，主的宝血全然涂改我，我在主里已是新造的人，旧事已过，全部都是新的。（参《林后》5：17）那重重的、限制我的羞耻感并不是从神来的，而是撒但的谎话，因为神现已赦免了我的全部罪，“东离西有多远，祂叫咱们的过犯离咱们也有多远。”（《诗》103：12）
为什么离婚会发生在我身上
信主许多年后，我曾和牧师评论，为什么神会答应离婚这件事发生在我身上，特别是其时我刚信主。牧师没有告诉我为什么，但他却说，现在婚姻决裂越来越遍及，教会里也呈现渐渐的变多的离婚姊妹，或许有一天，你能够在必定程度上协助那些和你有相同阅历的人。其时的我，听了心里很不以为然，心想这种坏事怎样能够在必定程度上协助别人，我提都不想提。
但在这曩昔的十多年间，我开端理解“万事彼此效能，让爱神的人得好处”这节经文的意思。神让我有时机陪同一些阅历婚姻失利的姐妹，因着有类似的阅历，我更能感触她们的苦楚与挣扎，也更能从心里宣布对她们的怜惜、爱和扶持。
从头期盼，安坐等候
大多数人都有对婚姻的渴仰。我尽管阅历了婚姻的破碎，但仍然有着对新日子的期盼。从前，我决议的婚姻，是彻底靠着自己的脑筋和感觉。相同的家世、同学多年、互相了解、一同的喜好，对方对自己的倾慕，我曾以为这样的婚姻，是十足完美的婚姻。结局却是土崩瓦解。
信主后，对神所树立的婚姻有了更多的知道，我期盼着能够与一位敬虔、爱主的弟兄组成一个合神心意的家庭，一同服事神，荣耀神的名。因而，这次我对神说，我不自己找，求你为我成果属你的婚姻。神对我的回应是：“你要安坐等候。”
有了神的回应，我开端了安坐等候的独身之旅。许多人都说，“寻觅的就寻见，叩门的就开门，神是听祷告的神”，原以为很快就能看到祷告变成实践。但这个等候的旅程却长得超出我的幻想。
说实话，假如看环境，大多时分，我都看不到期望。因为无论是在美国或国内，教会里很少有独身弟兄，独身姐妹却是一大群。可是我知道咱们的神掌管万有，祂是大能的神，在祂没有难成之事。因为有这种决心，我与一位姊妹共享：“咱们不必看教会里有多少独身弟兄，咱们应该的仅仅一位弟兄，一位神为咱们准备的弟兄。我信任那人若是远在非洲，神也会让咱们相识的。”话说得很嘹亮，可是后来我才知，我的决心实践很小。
40岁的挣扎
当我行将迈入40岁，心里产生了激烈的挣扎、脆弱和不坚定：神真的还会带我进入婚姻吗？都等了这么多年了，连影子都没有啊！
“凡劳累担重担的都到我这里来，我的担子是轻省的，轭是简单负的”。在脆弱中，神是我随时的避难所和协助。我不断地请求神的怜惜和协助。从前，我自以为有的决心许多仍是树立在对自己的自信上。而现在，神让我看到我生命的底细。我所依靠的是什么呢？自己的容貌、年纪、我具有的任何东西？明显都不是。神是我的磐石，我的山寨，我生命的根基应该彻底扎根在祂的身上，而不是有任何保存。当我被神“敲”后，我更新我的愿望，再次彻底将自己的婚姻交在神的手中，求神带领。
期间，我也问神，假如你期望我独身，我也乐意全然承受。所以我请求神将我对婚姻的巴望挪走。这之后，我为婚姻的祷告便不如从前那么积极了。
时刻就这么一年一年地曩昔了，有的亲朋好友为我着急，主张我自动去找寻，不能这样干等。但神依旧提示我，“你要安坐等候，等候我的必不至惭愧”。
但这十几年里，神并没有让我白白地“等”。已然等候，天然不能在无望中苦等，而要在期望中欢喜地等候。在这样的一个过程中，借着我的日常读经、祷告、教会祭奠、听讲……神让我愈加知道祂，治疗我心里遭到的损伤，我的生命不断被神更新。
记住一个牧师说，一个不能过好独身日子的人，也很难过好婚姻日子。独身，特别是大龄独身，日子不该该是单调的，苦闷的；独身虽有时会有孑立，但咱们是属主的，是天父的女儿，有神的爱盘绕，独身日子仍然能够活出主的荣光，活出天父所赐予的夸姣、喜乐、充溢期望的生命。我经常走出去领会天父所发明的美丽国际，与亲朋好友共享神的膏泽，享用日子中各样的夸姣，每一天怀着感恩、期望、喜乐的心日子。
阅历病痛，生命更新
在这期间，我也有过对婚姻的彻底抛弃。因为有一段时刻，我生病了。教会弟兄姊妹、家人为我忧虑，他们不再为我的婚姻祷告，而是为我神治疗我祷告；我也根本抛弃了进入婚姻的期望。我心想，从前年青、身体健康、容貌尚好还被人离弃，现在已到中年、身体又有病痛，怎样可能有人爱我呢？
当我自弃时，圣灵提示我，我怎样能够这样看待自己？感觉自己有本钱值得被爱，就自豪；现在感觉自己失掉自豪的本钱，就自卑，莫非这是来自神的眼光吗？在神的光中，我全然接收自己。此刻，对未来老公所持有的主意，我也全然放下了。我对神说，只要是你给的，我都乐意承受。主啊，协助我成为能够祝愿我未来先生的人。就这样，借着等候，神不断地刻画我，让我的旧生命不断死去，属神的生命日益生长。
谦卑寻求
没想到有一天，神用我怎样也想不到的方法，带领我遇见了祂为我准备的未来老公——一个敬虔爱主，生命老练的弟兄。
我还记住在遇见他的前一年，45岁生日那天，我置身在美丽的大堡礁，心里有些惆怅，我对神说，若这是主的心意，让我独自一人过余生，我乐意承受。
每一年的年末，我都会祷告，求神让我知道，新的一年我生命需求出息的当地。这一年，我得到的答案是，祂要我学习“谦卑”。新年第二天，一个姐妹为我介绍了一个远方的弟兄。若是在从前，我会很快回复：“谢谢，但我不以为这是神的心意（我以为在团契或教会一同服事中彼此知道才是正途）。”但这次已然神让我练习谦卑，好吧，我便放下自己，承受姊妹的善意介绍。
因为对方不是中国人（我一向觉得我未来的老公应该是中国人），每一次的邮件都要用英文，我心里有些不情不肯。但感谢主，我有一位属灵火伴，咱们每周祷告，之后我和对方的来往便成了咱们的必祷事项。邮件来往间，尽管祷告中我心里很安全，但我脑筋中仍有许多理由觉得和他不会有成果。因而许屡次想抛弃，特别是期间我还阅历住院手术。但神都提示我要谦卑，凡事寻求祂的带领，不能凭己意行事。
每一次的邮件来往，我都在祷告中完结。当我彻底谦卑下来，神的工就闪现了。神特别准备时机，让这位弟兄飞到我的牧师地点的城市。我请牧师与他面谈，弟兄得到了牧师的认可。
“等候耶和华的必不至惭愧”，神是信实的。在我自己断了期望的时分，祂带我跨过红海，进入祂为我准备的佳美之地。在我行将进入46岁的那一天，在神定的那一日，我跨步进入婚姻的殿堂。
给相同在等候的你
回望曩昔这十几年的等候，有挣扎，有疑问，有泪水，但更多的却是神膏泽满满。感谢主让我阅历生命的这一段，使我更知道祂，更理解、领会祂的慈祥、信实、大能和美妙。
教会有许多大龄独身姐妹。每一次听到姐妹们与我共享她们的挣扎、绝望、苦楚、失望、迷茫时，我都似乎看到从前的我。写下我这些年生命的点滴，期望能协助那些在阅历婚姻破碎、或在等候婚姻的姊妹们。或许你们现已等候好久，或许有人比我等候的更长，但我期望，不论未来咱们是否能进入婚姻，都要信任神的膏泽够用，祂对咱们的爱超乎咱们所思所想。
此外，婚姻仅仅人生的另一个旅程，一个生命仍然需求不断被神更新、愈加知道神、与神同行的旅程。成婚也不意味着，“从此公主和王子就进入美好。”期望咱们每一个姐妹，将目光从自己的难处和挣扎中，转向那在十字架上开创成终的主：祂已取胜！咱们靠着主就能够过一个取胜的人生，一个充溢喜乐、期望和力气的人生，一个显示主荣耀的人生。
本文首发于举目官网言与思2020/01/11
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